К.Гражуолис
"Азбука эротической фотографии" или "Ироническое пособие для начинающих фотографов и фотомоделей."
Эти
записки написаны для людей со здоровой психикой. Для тех, кто снимая
обнаженную женщину, хочет просто получать удовольствие от процесса, а не
дергаться по поводу того, есть ли пленка в фотоаппарате. Не ко всему
здесь сказанному нужно относиться всерьез, и не всем советам стоит
следовать буквально. В конце концов, это не инструкция-методичка, а
всего лишь несколько отрезвляющих советов.
1.
Всё
в мире построено на стереотипах. В том числе и отношение к эротической
фотографии (ЭФ). Возьмем для примера чехов. Каждому чеху, видно, мама с
папой сказали, а тем бабушка с дедушкой, что тот, кто ходит смотреть на
выставках голых теток - большого ума человек, и понеслось. В Варшаве
самая большая толчея в книжных магазинах, в Праге - в фототоварах. Такие
уж тут порядки. Не хочешь показаться умственно отсталым - снимай ню или
хотя бы запишись в нудисты. Когда все нетрезвое человечество встречало
миллениум, чехи отмечали столетие чешской эротической фотографии. И не
где-нибудь, а в Пражском Граде, в президентском дворце. <Роль акта в
чешской культуре> - чувствуете настрой? Чешок на эротической
фотовыставке это уже зрелище. Он - сама торжественность и глубокомыслие.
Обязательно остановится у каждой картинки, что-то запишет в свой
блокнотик и дальше плывет по залу как льдина по реке, блистательный и
холодный.
Теперь перенесемся в российскую глубинку, к примеру, в
поселок городского типа Санкт-Петербург. Судя по карте почти Прибалтика,
глядя на лица - район Закавказья, но и на оккупированной территории
люди тянутся к свету. Во всяком случае по числу порносайтов (туда же
отношу и брачные) с Питером соперничать может только Украина. Что думают
о ЭФ в городе на Неве дети перестройки, поколение пепси? Да то же, что и
по всей России: исключительно про разведение мостов. Иногда разве что
уродится какой мутант, в детстве краем глаза видевший что-то из Бинде
или Дихавичуса, и давай клепать высокое-вечное. Размажет моделька пухлую
щеку об дерево - это духовность, подставит ладошки под солнышко на
закате - это невинность, уставится в столбняке на горящую свечку - это
потаённое знание. Так и живем.
А ведь как хорошо все начиналось!
Первые выставки, первая <Мисс Фото Эротика> в Риге, публика с
вытаращенными глазами капает слюной на паркет, первая на русском языке
эротическая газета из Таллинна, забывавшая платить авторам гонорары. Что
не говори, а вспомнить и то приятно! Бывало и выставка не успеет
открыться, а уже вечером тебе звонок в дверь. Стоит на лестнице
тормозной бедолага: <Хочу познакомиться с вашей моделью с целью
вступления в брак!>. Теперь разве такое услышишь?
Как бы в то
время не встречали приход все этой саксаульной икебаны на одну шестую
часть суши, кто сюсюканьем, кто тихим добрым словом, все это было крайне
наивно и опрометчиво. Жизнь просто брала свое. А власть предержащие
реагировали на это по разному. Если верить ТV, то после крушения СССР в
Новосибирске эротические журналы можно было купить лишь по предъявлению
справки о половой слабости, а Владивостокская администрация всерьез
рассматривала вопрос а не поправить ли городской бюджет за счет
размещения на улицах города б/у-шных автоматических минетных кабинок из
Японии. Учитывая, что электричество в Приморье подавалось на три часа в
сутки, можно представить какие там были бы очереди.
Не избежали
соблазна прибавить себе таким образом популярности люди, достаточно
известные. Однако журнальные фото заголившихся знаменитостей лишь
подтвердили известное правило о том, что появление в кадре обнаженного
человека вовсе не означает, что снимок имеет отношение к эротике. Унылые
телеса и обвисшие крупы многих звезд нашей эстрады вполне сгодились бы
для распугивания американской морской пехоты, когда та попрёт на Багдад,
но снимать их для эротических изданий было б гуманно лишь со спины и в
полной темноте. Иначе в мужской аудитории может возникнуть желание
сменить сексуальную ориентацию или купить козу.
Но главный итог
таков - чудо не состоялось. Идеалисты от фотоэротики, предвещавшие себе с
приходом горбачевских свобод творческий прорыв и новое духовное
откровение, прокололись, как Блаватская со своими пророчествами. Ничего,
хотя бы отдаленно сопоставимого с таким явлением как прибалтийская
актовая фотография 70-х годов, не появилось. Мы получили лишь несколько
очень толковых ремесленников и - на другой стороне весов - огромную
помойную яму порно.
Все это и определило тональность данного текста. Я не научу вас снимать. Я просто поясняю расклад.
Cpазу
условимся, что эти заметки предназначены для начинающих фотографов и
фотомоделей, так сказать, для неофитов от фотоэpотики, в чьём
распоряжении лишь пластмассовая "мыльница" или дряхлый "Зенит" да старая
дедова вспыха. Эстетствующим джентльменам, почитающим себя за живых
классиков этого жанpа, остается лишь соглашаться или не соглашаться со
мной.
Особая популярность эротической фотографии среди
фотолюбителей на постсоветском пространстве, вероятно, связана с тем,
что для наших мужчин раздеть женщину всегда было намного проще, чем
прилично ее одеть. Однако, уговаривая потенциальную модель на съемку,
нужно разумеется говорить о том, что искусство требует лаконичности
изложения, о том, что линия обнаженного тела намного точнее
неуправляемых и бесчисленных складок одежды. Тут можно прибавить, что
стиль одежды всегда несет в себе отпечаток сиюминутности, ведь мода
приходит и уходит, а совершенная женская красота вечна. Если не смогли
запомнить с первого раза, запишите себе на бумажку.
Примем за
аксиому, что в природе существует лишь две категории потенциальных
моделей: девушки, которые любят умные разговоры, и девушки, которые
любят веселую компанию. От этого и будем отталкиваться.
Для
общения с девушками первой категории достаточно выучить наизусть
несколько домашних заготовок, примеры которых приводятся ниже. Девушки,
любящие веселую компанию, отличаются от девушек, любящих умные
разговоры, тем, что с ними, как правило, времени на пустую болтовню
совершенно не остается.
Если девушка всем своим видом
подчеркивает, что она закончила третий класс без троек, и пытается
заикаться о Родене или Кустодиеве, незаметно достаньте свою шпаргалку и
задумчиво прочитайте следующий текст:
Область ЭФ - это пpежде
всего миp чувств. Задача автора pазбудить эмоции. Чтобы пеpедать свое
настpоение зpителю, фотогpаф и модель впpаве использовать все доступные
им выpазительные сpедства, но с чувством меpы, c тактом, не пpенебpегая
ни достоинством самой модели, ни эстетическим чувством зpителя. Увы, в
силу внутpенней закомплексованности, зачастую агpессивного пpедубежденья
или пpенебpеженья зpитель, как пpавило, готов смотpеть, но не видеть,
судить, но не pассуждать. Даже хоpошего вкуса еще не достаточно, чтобы
вынести заключение о снимке, ибо он, как книга, как магическое
заклинание, полон своих символов и взаимосвязей. Снимок нужно не только
веpно написать, но и веpно пpочесть.
С этого места, предварительно освежив бокалы, можно начинать накручивать. Выбирайте абзац на свое усмотрение:
Любое
эротическое изображение так же читаемо для грамотного психоаналитика,
как и линии руки для опытного хироманта. В одних случаях скрытое
содержание ЭФ может быть спрятано достаточно глубоко, и разгадка
потребует конкретных знаний предмета и анализа связей. Звучит напыщенно,
но полезно вспомнить такую важную в методологическом отношении мысль,
что, по сути, мы видим лишь следствия, а не причины любого явления.
Сюжеты ЭФ не является исключением.
Значительная часть символов
имеет магическое, религиозное или мифологическое начало. Так, например,
намозоливший всем глаза образ одинокого дерева напрямую завязан на одну
из наиболее универсальных мифологем Мирового Древа, воплощающей
архаический космос. Присутствие гребней и каких-либо украшений из
слоновой кости намекает на какую-то ложь, какой-то скрытый обман.
Неслучайно в древнегреческой мифологии ворота преисподней, через которые
вылетают сны-обманщики, сделаны из слоновой кости. Сны вещие
выскальзывают наружу через роговые ворота.
Споры о том, как
следует изображать обнаженное человеческое тело, ведут свои родословную,
по-видимому, от Адама, так как до сих пор не решен вопрос: как же его
рисовать, с пупком или без? Нагота младенца Христа в картинах эпохи
Возрождения подчеркивала его человеческое происхождение помимо
Божественного.
Бижутерия и ежедневный макияж при ближайшем
рассмотрении оказываются рудиментами магии, а функционально - системой
защиты и нападения. Таково же их назначение и сегодня, т.е. это способ
обернуть ситуацию в свою пользу. Традиционно грим и правильный подбор
драгоценностей использовались для того, чтобы увеличить свою психическую
энергию и защитить себя от вредного чужого воздействия, в бытовом
обиходе - сглаза. То есть эстетическая сторона применения косметики и
украшений не была первична.
Обратите внимание, что любой заумный
текст следует произносить предельно многозначительно и - что еще важнее
- исключительно в малых дозах. Если вы вздумаете процитировать девушке
не один, а два из вышеприведенных примеров зубозаговаривания, то
результат может быть обратным желаемому. Лучше вовремя остановиться,
произнести искрометный тост и полностью переключиться на
шутки-прибаутки. Можете не беспокоиться, девушка уже знает какая вы
серьезная творческая натура. Теперь вам нужно ее развеселить.
Пяток-другой новых анекдотов и тостов скачайте из сети непосредственно
перед свиданием.
2.
Переходим непосредственно к съемочному процессу.
Для
эротической фотосъемки помимо модели вам скорее всего понадобится и
фотокамера. Если вы снимаете для себя, то, положа руку на сердце, не все
равно ли вам чем снимать? Лишь бы нравилось. Единственное, чего мы
хотим от камеры, это надежная pабота механизмов и гаpантиpованная
сохpанность повехности пленки пpи тpанспоpтиpовке ленты. Последнее
особенно важно для малофоpматных камеp, так как цаpапина на узком
негативе способна загубить самый pоскошный кадp. Какой-либо специальной,
предназначенной исключительно для эротической фотографии аппаратуры не
существует. В ЭФ, как и в любом дpугом жанpе, фотогpафиpует человек, а
не камеpа, и успех снимка - это pезультат вдохновения, фантазии и
пpофессионализма его автоpов, фотогpафа и модели.
Другой
разговор, что камеры бывают лучше и хуже. Кроме того при выборе
фотоаппаратуры иногда полезно учитывать, какое впечатление она
производит на тех, с кем вы работаете. Ведь дураков на свете немерянно.
Те, кто подрабатывает по редакциям, наверняка, с ходу смогут назвать
пару-тройку партайгеноссе, которым надо обязательно говорить, что ты
снимаешь на , и еще столько же тех, кому надо грузить, что ты работаешь исключительно с .
Хозяйка одного агентства как-то усердно пыталась меня умыть при народе,
голося, что я не профессиональный фотограф, потому что у меня маленький
объектив. А вот ее знакомый был профессиональный фотограф, потому что у
него был такой большо-о-ой объектив. Это был тот классический случай,
когда женщине бессмысленно говорить, что она дура. Она все равно бы не
поверила. Однако вне сомнения порой приходится учитывать и этот фактор.
После появления у людей денег и тем более при работе под заказ стало
банальным явлением то, что главным критерием квалификации фотографа
служит то впечатление, которое производит его оборудование на
окружающих.
Но задвиги задвигами, а в хорошей компании надо снимать такой камерой, которая удобна вам и которая не портит картинку.
Cpeднефоpматная
камеpа идеальна для постановочной съемки. Негатив 6х6, а тем более 6х9,
гоpаздо выpазительнее пеpедает пластичность человеческого тела,
цветовые оттенки и детали снимка. Вместе с тем малофоpматные камеpы
более удобны пpи съемке движения, для быстpой и частой смены pакуpса.
Гоpаздо
важнее в pаботе не маpка вашего фотоаппаpата, а возможности его
объектива. Именно объектив пеpеpисовывает на светочувствительный слой из
pеального миpа каpтину пpидуманную вашим вообpажением. Поэтому, как и
кисть художника, объектив должен pисовать, а не мазать.
Меняя
объективы, ваpьиpуя фокусным pасстоянием, мы можем упpавлять
изобpажением, делать его более конкpетным или более pомантически
неопpеделенным, изменять величину пpедметов, попpавлять пpопоpции самой
модели.
Так, напpимеp, всем известно, что шиpокоугольные
объективы обладают свойством увеличивать, вытягивать пpедметы пеpеднего
плана, поэтому, снимая с нижней точки, мы можем сделать ноги модели
более стpойными, а если у девушки маленькая, неpазвитая гpудь, то можно
пpидать ей на снимке более окpуглую фоpму. В этом случае камеpа пpи
съемке должна находиться на уpовне гpуди.
Объективы с большим
фокусным расстоянием помогут смягчить диспpопоpции в том случае, если у
девушки хрупкого телосложения непомерно выдающийся бюст. Кpоме того
такие объективы передают второстепенные детали и предметы заднего плана
более неопределенно, размыто, а при широко раскрытой диафрагме и вовсе
уводят в туман или мозаику. Это отличный способ избавиться на картинке
от малопривлекательной обстановки, но будьте осторожнее. Чем больше
диафрагма, тем труднее добиться резкости в нужном участке кадра.
Зачастую коммерческие сайты, покупающие серии любительских снимков,
настаивают на том, чтобы съемка выполнялась именно 135-милимитровым
объективом.
Возможности цифровых камер в этом тексте не
обсуждаются, так как пришлось бы обновлять информацию чуть ли не
ежемесячно. Но специально для девушек приоткрою один секрет. Если вам
говорят, что снимают вас только для себя, только ради удовольствия, а
съемка выполняется цифровой камерой, то у вас все шансы вскоре увидеть
себя в сети. Даже если человек и не зарабатывает таким образом, то перед
соблазном похвастаться на каком-нибудь фотофоруме удачным снимком мало
кто устоит.
3.
Второе, что вам потребуется для счастья в личной жизни, это модель.
Как
верно подметила одна заморская лесбиянка, нет ничего лучше хорошей
бабы. Да только где ж ее взять? Вот и подбор моделей зачастую больше
говорит не о личном вкусе автора, а скорее о его характере и
целеустремленности, т.к. многие, возможно, не доверяя своему красноречию
или уже не надеясь на свое скромное мужское обаяние, сдаются заранее,
отказываются от активных поисков и, в конце концов, идут по пути
наименьшего сопротивления. Неважно, что у дамы брюхо гармошкой, а вместо
груди две кожных складочки полощутся на ветру, главное, что
подписалась! По молодости это, может, и извинительно: все-таки юношеские
порывы, нетерпение сердца и тому подобное. Но как писал один из
основателей первого российского общества культуристов Антон Павлович
Чехов, в человеке все должно быть прекрасно. То бишь правильные ботинки,
правильная мобила и тем более правильная женщина.
Результаты
съемок, организованных кабы как, скорее всего будут плачевны, так как
оказывается не достаточно просто подбить девчонку на грех, но и важно,
чтобы модель худо-бедно, но все-таки вас вдохновляла. Поступайте так,
как должен вести себя нормальный мужчина, знающий себе цену, по прибытию
к месту отдыха. Не важно, в кабак или в санаторий на урологическое
отделение. Пусть ты самый паршивый и гнусный мужичонка без денег и
передних зубов, выбирай всегда самую классную женщину из всех
присутствующих. Пусть даже ничего не перепадёт, но зато потом не
придется отплёвываться.
И еще одно. Чем субъективнее будет ваш
выбор, чем больше вы будете полагаться на собственные пристрастия, на
свой идеал красоты, тем неожиданней и интересней могут быть результаты.
(Я же последнее время общаюсь только с девушками за метр восемьдесят,
так как доктор мне не велел наклоняться...)
И все же даже самое
идеальное телосложение и исключительные внешние данные модели не могут
обеспечить успех сами по себе. Нет смысла скрывать, что обычно подлинным
автором удачного снимка можно считать только одну сторону: или девушка
спасает своим обаянием и энтузиазмом тормозного фотографа, или - в
большинстве случаев - фотограф рискует надорвать пупок, выжимая хотя бы
подобие каких-то эмоций из чудо-девицы. Ведь превосходные внешние данные
модели не всегда сопровождаются мозговой активностью. Говоря предельно
деликатно: необходимы психологические предпосылки для совместного
творчества. Во-первых, это настроение, кураж. С этим, как правило нет
проблем, если съемка происходит экспромтом, а не по предварительной
договоренности. Если же кто-то, модель или фотограф, приходит на заранее
согласованную съемку расстроенный, измученный или явно не в духе, то
интересной работы, оригинальных свежих идей, да и просто естественной
мимики ждать не приходится, и лучше перенести съемку на другой день или
хотя бы включить музыку, принять рюмку и дать выговориться. Если съемка
длительная, то нельзя морить девушку голодом. Хорошую модель нужно
хорошо кормить и хорошо поить. Она этого заслуживает. Однако и тут
следует проявлять бдительность. Некоторые несознательные гражданки уже
после первых ста грамм вспыхивают неугасимым румянцем и идут пурпурными
пятнами по всему телу. Но если пятна можно замазать кремом, то как
исправить остекленевший взгляд?
В конце концов, вовсе неплохо,
если фотограф и его модель симпатизируют друг другу и ощущают это
взаимное влечение. На мой взгляд, процесс фотосъемки должен в чем-то
напоминать хороший коньяк, когда с каждой рюмкой собеседник становится
всё симпатичнее и симпатичнее.
Модель - это не только объект
съемки, но и помощник фотографа, в идеале - его соавтор в осуществлении
художественного замысла. Мучительно работать с моделью, равнодушной как
корова, которая пассивно ждет указаний и также бесцветно, механически их
выполняет. Не менее выматывается и активная модель, обладающая
фантазией и темпераментом, когда ей случается работать с фотографом,
постоянно колеблющимся, не имеющим ни своих идей, ни - зачастую -
представления, зачем он, собственно, взялся за ЭФ. А ведь, к примеру,
при съемке на природе решения должны приниматься моментально, так как
освещение постоянно меняется, лишняя минута на сквозняке грозит модели
воспалением легких, в любую минуту из кустов может выскочить
необузданный пенсионер, и, наконец, добрые ребята - комары с
удовольствием надругаются над вашей девушкой.
За прошедшие годы с
момента легализации ЭФ в бывшей сверхдержаве ситуация с отловом моделей
на улице изменилась до неузнаваемости. Теперь даже хромая кляча и та
утверждает, что она модель, и надеяться на то, что вам удастся очаровать
перспективную незнакомку прямым предложением "пойдем, хорошо будет!",
трактуя его фотографически, нелепо. Женщины - существа жестокие, их
нравственные установки вполне соответствуют законам рыночной экономики:
"Не можешь понравиться, плати!".
Поэтому при первом знакомстве
за общими фразами имеет смысл упомянуть о вашем фотоувлечении как бы
вскользь. Девушка сама должна заглотить приманку. Скорее всего она
скажет какую-нибудь ничего не значащую фразу типа <а я сто лет не
снималась> или <а я никогда хорошо не получаюсь>. Тогда как бы
из снисхождения вы небрежным тоном можете предложить <как-нибудь
что-нибудь сделать>.
Охмурять девушку, находящуюся на трудовом
посту, особенно под пристальным оком начальства - занятье не лучшее.
Хоть я и сам не могу спать один (боюсь темноты), но как католик берусь
утверждать, что знакомиться, к примеру, с официантками или продавщицами
вовсе недопустимо, потому что с ними знакомятся только от безвыходности,
а отчаяние это смертный грех.
Прекрасно, если вы можете
познакомить девушку с какими-то своими работами. Показывайте только
хорошее и только свое. Нет ничего утомительнее, чем слушать пояснения
фотографа, почему тут не вышло, а тут не получилось. Карточка сама
говорит за вас и гораздо больше, чем вы думаете. Наблюдайте реакцию
собеседницы. Это поможет угадать характер, найти тему, способную
заинтересовать, а заодно и мысленно представить интонацию будущего
снимка с данной моделью. Со временем вы обнаружите, что, вообщем-то, все
люди похожи, существует лишь несколько типажей, и природа только
переставляет кубики: глаза, нос, уши, голеностопный сустав... С опытом
придет и умение угадывать в толпе гадюк и вовремя отскакивать в сторону.
Был бы рад, если б какая девушка, имеющая реальный опыт
эротических съемок, написала своего рода пособие по технике безопасности
для начинающих фотомоделей. Охотно допускаю, что где-то в стране еще
сохранились оазисы невинности, где все не так, а иначе. Мы же живем едва
ли не по заветам маршала Чуйкова из памятки бойцам
Сталинграда:"...ходите везде по двое, ты и граната. В дом входите по
очереди, сначала она, потом ты...". Каждый день в новостях мы видим
подтверждение тому, что нельзя доверять ни хорошему костюму, ни милой
улыбке, ни журналистскому удостоверению.
Ни для кого не секрет,
что большинство предложений съемок в мягкой эротике на деле оказываются
откровенным порно. Не стоит ожидать <незабываемых встреч с
искусством> и при общении с ребятами, именующими себя
профессиональными фотографами после пары публикацией в районной прессе.
Толковый, имеющий имя фотограф не станет гоняться за девушками на улице.
Он знает все городские модельные агентства и привык работать со
знающими специфику работы моделями. Число чудил, ищущих девушек для
халявной эротической съемки в общественном транспорте, по сравнению с
годами перестройки упало в сотни раз, однако они не вывелись. Зато
теперь появилась новая порода прохиндеев от фотографии, убежденных, что
главное не в том, чтобы раздеть женщину, а в том, чтобы получить с нее
за это деньги.
Если помните, то еще Мопассан в <Воскресных
прогулках парижского буржуа> писал приблизительно следующее: в
прежние времена люди, не пригодные ни к какому ремеслу, шли в фотографы,
а теперь идут в депутаты. Возможно, я немного утрирую, но большинство
фотографов, зарабатывающих на хлеб фотоэротикой, это душные по жизни,
капризные и гадкие дети. Я приветствую здоровую мужскую потребность,
пусть даже подвыпившего фотолюбителя, оголить женскую грудь, но
сомневаюсь в полноценности тех, кто превратил это в образ жизни.
Фотограф как педикюрша должен приходить только по вызову. Позволять ему
самовольно вторгаться в вашу жизнь - глупость с катастрофическими
последствиями.
4.
Как поет Вадим Степанцов:
"...Феличита, если с тобой рядом девушка голая очень крута...". И с этим
трудно не согласиться. Мне нравятся женщины. Особенно породистые и
дорогие. Возможно, с этим у нас сейчас проблемы, но зато теперь стало
гораздо проще быть счастливым. Глянешь в метро на какую-нибудь случайную
попутчицу, и на душе птички поют. "Слава Богу,"- думаешь, -"что у меня с
ней ничего не было!". Но сейчас не об этом...
Любой фотограф от
фотоэротики, когда-либо публиковавший свои работы или регулярно
участвовавший в выставках, имел возможность убедиться в том, что снимки
обнаженной натуры обладают фантастической способностью к перемещениям
помимо воли автора. Далеко не все организаторы выставок находят нужным
возвращать фотографии авторам, и их дальнейшая судьба как правило
неизвестна. Не прошедшие редакционное сито снимки с равным успехом могут
отправиться либо в ведро, либо остаться кому-то на память. Однажды мне
уже довелось узреть мой личный выставочный экземпляр на стене массажного
кабинета. В Кишиневе видел рекламу водительских курсов с торсом любимой
женщины, вклееннной в какой-то западный автомобиль. Натыкаться на свои
снимки приходилось в самых неожиданных изданиях, о существовании которых
я прежде и не догадывался, и не всегда за моим авторством. Однако это
еще игрушки. Хуже, когда в редакции вдруг - и это их право - вспоминают
про какой-то снимок, пропылившийся в столе не один год, и пускают его в
номер. К этому моменту изображенная на снимке модель успевает выйти
замуж, обзавестись детьми, устроиться в приличную фирму, остепениться - и
тут привет из веселой юности! Оправдаться будет практически невозможно.
И кто после этого первым должен попасться под руку? Не зря
профзаболеваниями фотографов от эротики считают триппер и асфальтную
болезнь.
Фотографу всегда следует придерживаться определенных
правил. Во-первых, никогда не работать с откровенно неумными и
психически неуравновешенными моделями (организаторы конкурсов красоты,
работники брачных агентств и т.п. знают, как бодро откликаются на любую
рекламу лица с психическими отклонениями и как трудно от них
избавиться). Второе, как огня бояться несовершеннолетних, так как их
пионерский задор не предсказуем. В-третьих, продавая снимок в редакцию,
приводите с собой модель, пусть распишется в договоре. Всегда будьте
готовы к тому, что в любую минуту женщина может заверещать: "Ой, совсем
забыла! Я же завтра за милиционера замуж выхожу!", и готовые, классные,
этими ручками отпечатанные снимочки придется отправить совсем в иное
место. Вы слышите шум бегущей воды?
Часть вторая
Похожие материалы на сайте по ключевым словам
|
